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彼氏といても楽しくない
友達といる方が楽しい
彼氏に求めるものと
友達の楽しいは別物
足りないものは別で埋めればいい
なるほどって思ったけど
彼氏がいれば満足って人と付き合った方が良くないか
と思ったりもする
彼氏で足りないものを補うのであれば最初から事足りてる人と付き合ったら良い
という下書き記事があったのでそのまま利用させていただきます
休みの日ということで
秋葉原に行こうと言われていた
荷物が届くから午後からって言われて
ずっと行きたかった美容院に行くことにした
終わったら連絡してって言われてて
髪を切った
美容師さんに
「この後はどこか出掛けるんですか」
と言われ
私はこの後秋葉原に行くのかって頭をよぎった
でも
「あーはい。この辺をブラブラしようかと」
と答えた
頭の中で秋葉原に行くのめんどくさいなあと思った
でもいつも私が求めていたもの
どこか行こうじゃなくて
秋葉原に行こうってそういう明確な誘いがいつも欲しくてただ会いたいだけじゃ退屈だと
そう口酸っぱく言ったから変わってくれたんだと思う
努力してくれてるのは知ってた
たくさんたくさんきついこと言ったから
言わなくてもできる人と付き合えばいいと
こんなにイライラするなら別れたらいいと
ずっと思ってた
会うことがめんどくさい、会っても楽しくない
そういう感情をココ最近抱きながら会ってた
好きって言ってくれるなら
でも言われれば言われるほどに
好きって思ってくれてるのにうちはこの態度でこの感情で付き合っていていいのかなという葛藤が出てきて
秋葉原に行きたくない
という単純にその時の気分が
久々の休みに会いたくない
っていう感情を持ってしまう自分がじゃあ別れようという踏ん切りを付けさせた
きっとその日に誘われてたものが
地元の駅だったら私はまたきっと彼が好きって言うからってダラダラと付き合っていたのだと思う
よく言えばきっかけ
悪くいえば引き金
でもそのLINEを送ろって思った時からめっちゃ辛くて泣いた
ちょっと歩いて
こんなに辛いならうちがLINEを送らなきゃいいだけ
自分発の行動になんで泣いてるんだろうと
かといって
今から行くねというメッセージを送るわけでもなく
今別れる必要はないけど
いつか絶対別れるならそれは今でも変わらないんじゃないか
そう思ったらやっぱり別れようの文字を打っていた
それまでにも何度もうちかけて辛くてやめた
でも今回は秋葉原をとりあえず断るイコール別れるだってなんかなって
でもまともに打てる状態じゃなくて
わざわざネカフェ1時間とって
しかも偶然にも完全個室で
そこで携帯を持ったらツラツラ文字を打って
送信ボタンを押すところは2.3回戸惑ってみたりもした
いつも思い止まる
これを見た時に彼がどんな気持ちになるのか
そう思うと送れなかった
というより涙が出るのだ
そしてまたなんで自分がこんなに辛いんだろう
って思って
でもこのままじゃ何も変わらない
だって私はもうネカフェにいて秋葉原に行くつもりなんてサラサラないのだ
えいっ！と送信ボタン押して
怖いからすぐにアプリは閉じて携帯を伏せておいた
自分でも何がそんなに辛いのかわからないけど
わんわん泣いた
このための完全個室かと思うくらいに
声を出して泣いた
まるで振られたかのように
むしろ振られた時ってこんなに辛いっけ
どう考えたって好きなのに振られた人の方が辛いだろうに
そんなことを考えながら涙も止まらず
とりあえずYouTubeでも見よう面白いものを見よう
どうせ返事が来たらまた悲しくなるんだから
そのまま電源を切ってしまおうかとも思ったけど
恐る恐る既読を確認してはサッと消して
2.3回やった頃に既読がついていた
既読ついてから彼は直ぐに返事をしてくれたのか
この文章を読んでしばらく経ってから返事をしたのかはわからないけど
3つチャットが来ていた
既読をつけないで最後の一つだけ少し読めるのが
そんな気がしてた的な内容だった
それを見てまた涙が出た
そんな気をしながらも何も言わずに付き合ってくれてたんだなと
そしてほかの2個のチャットは見てないけれど
別れたくない的な内容ではなさそうだった
そこが想定外で寂しかった
一息ついてちゃんと返事をした
その時の内容はとりあえずわんわんしててあまり覚えてないし昨日のことだけど
読めなくて
あんまりちゃんと読んでないと思う
そしてこれを書きながらも見返すつもりにはなれないので
とりあえず
彼女としてじゃなくてなら会ってくれる？
最後にちゃんと会いたいとは言っていた
LINEでも言ったが
別れ話をLINEで済ますなんてって気持ちはあったから
最後に会うことは想定内ではあった
思ったよりも向こうがすんなりと受け入れてくれたのは
ガンガンにうちが態度に出てたからであろう
最後に会いたいと
彼女としてじゃなくて会ってくれる？というのは
別の話でこれからも会おうという意味なのかはわからなかったし
普通に会うこともできちゃうし
なんならずっとうちを好きでいてくれるのを気持ちが良いとも思う
そう思ってはいたが
うちのイエスの答えに対して
しばらくは忘れられないと思うから
って言われて
やっぱり泣いた
あーなんかうちって酷いことをしてるのかなって
そして涙が出るのは情なのか
あれ、わかれなくてもよかったんじゃない
やっぱり今のなしって思ったりもした
でも今まで別れたいと思いながら会ってた時のことを考えたら
どっちが一時の気持ちなのか
別れて気づくこともあると思うけど
それを判断するにはまだ早い
今自分の流す涙は
相手の気持ちに答えてあげれない申し訳ない気持ち
自分の横にいた好きな人が離れていっちゃうのってきっと自分が想像してるよりずっと辛いんだろうって思う辛さ
そしてシンプルに自分もこれからは1人という寂しさ
相手を自分の決断で捨てておいて
好きな人がいなくなって悲しいなんてありえないのだから
戻れるなら戻りたい？
おそらく付き合ってる時の相手への不満なんて
ないものねだりに過ぎなかったのかもしれないし
うちは明確に彼にこうして欲しいとは伝えなかったから直して欲しいところを言ったらまだ付き合っていけたのではないかと思う
でも自分の中で直して欲しいところというのを伝えるのは
相手を相手じゃなくして自分の理想に仕立てあげてる感じがして嫌だった
自分はその人を愛してあげなくちゃって思った
だって向こうはそんなこと言わないんだから
"価値観をすり合わせても
らしさがなくなったら意味ないよ"
そんな歌詞を思い出す
いろんな人に話を聞いてもらって
あーたしかにそれは別れた方がいいかもね
ってみんなが口を揃えて言った
そして
それは彼氏が可哀想ともみんなから言われた
つまり
別れた方が良いのだ
これがうちの出した答え
付き合ってても彼氏は可哀想で
うちもイライラするし
周りから別れた方がいい彼氏だと言われる
周りに感化されたのかもしれない
早まった決断だったのかもしれない
だって嫌になって振った人がこんなに辛いと思わなかったから
選んだ人が結果的に辛くなるのと
望んでない結果で辛くなる人
私は辛くなる権利なんかなくて
この辛さで流されて付き合ってやっぱ違った別れましょうなんて
そんな残酷なことできないし
ほんとに好きだからこれからずっと一緒にいれる自信もない
付き合っている時に
付き合ってることを忘れるくらいの時もあった
ああ彼氏そんなのいたなあ
なんてひどいことなんだと思ってはいた
そして今度は
まだたったの一日なのに
あれ、そうえば別れたんだっけなあって
別れたことを忘れるくらいに当たり前になってた
いつもと同じ日常で
彼氏との時間をそんなに取らなかったし
取りたいとも思ってなかった
それが当たり前だからたぶん
これからもうちが彼のことを思い出すのは
たまになのかもしれない
