感情に名前をつける作業

いつでも過去は美しく

やめた

感情に名前をつける作業を辞めました

自分の感情を見るのがこわい

 

前は前は前までは

残したくて今の気持ちを大切にしたくて

書いてることがほとんどだったなあ

書きたいと気持ちとそれをまた読み返す時間も好きだった

 

今の自分はダメだなあ

元彼の時のを読むと

まさに目も当てられないってこういうことを言うのかって

 

カップルしてるところがダメで

見ないようにしてた感情が見えてきそうで怖い

 

今の彼氏ともそうなるんじゃないかって

過去の自分と

今の自分が重なる

 

だって同じ自分なんだもの

 

2.3ヶ月あー好きってなって

不満もあるけど半年でまだラブラブって思って

 

付き合った時から

この人と元彼似てるなあって思ってる

 

きっと行き着く先も同じ

燃えるように好きな人は

彼氏ではない

大切にしたい人は彼氏でも

付き合えなくても

相手の考えてることがわからなくて

自分のことをどう思ってるのってモンモンとして

一夜に燃えて

後悔して

そんなことの繰り返し

 

その人と一緒になっても幸せになれなくて

その人と一緒になれるわけでもなくて

 

結局同じところを選んでる

そしてやっぱり時々思い出して

罪悪感

 

燃えるように好きな人とは付き合えないし

付き合えない

 

そうだし

そうなんだけど

 

付き合ったことないし

実はずっと一緒にいたいって努力するのかもしれない

ずっと燃えてる一喜一憂で苦しくてはち切れるほどに思えるのかもしれない

そして別れて泣くのかもしれない

 

そんな人とは付き合えないし

付き合えない

 

自分を思ってくれて重たすぎるくらいの愛をくれて

この人といたら幸せになれるんだろうなって人と

なんとなくずっと一緒にいるんだと思う

そのなんとなくが隠しきれなくなって

苦しくて別れるのかなあ

 

嫌だなあ怖いなあ

自分の感情が怖いなあ

 

一生心からの幸せはないと思えるのが本当に怖い

序章

前にちょっと登場した人と

付き合うことになりました。

 

 

人を好きになるという行為は簡単じゃないと思ってる

簡単に好きになれるのに

簡単に好きになればなるほど

その好きに価値がないような気もしてしまうし

とはいえ好きというのは理屈抜きで本当に一瞬で落ちたりもするし

 

答えは無いのだけれど

 

付き合うに至ったのも

何となくといえば何となくだし

この人なら付き合ってもいいかなって軽いようで

そう思える相手って大事だとは思う

 

普通にデートして

普通に付き合っていけるのかなって思った

 

付き合う前に相手の家行って両親に挨拶して

なんか気に入ってもらえて

 

あれ、なんか外堀埋められた?

って思ったけど

 

結局それきっかけみたいな所で

多分付き合って結婚することになったら

相手の両親とこんな感じなんだろうなあって

漠然とイメージした。

 

熱い恋はたぶんもう二度としないと思う

できなくなるのはたぶんやっぱり大人になるからで

嫌でも、その人の過去と今と未来と総合判断をしてしまうわけで

今更自分も熱い恋をしたいとも思えないのだ

 

いい所に落ち着ける相手が大人になったら必要でそれは妥協のようで

きちんと選んだ相手でもある

 

きちんと選んだとか言って

出会って1ヶ月で付き合ってるわけでw

 

それでもほぼ毎日会ったりして

何となく相手のことはわかった気になったり

大事なことは事前に聞いたりもして

 

本当に感情ではなく

選択をしたんだなという感じだ

 

ちゃんとってなんだよって感じだけど

ちゃんと好きになると思うんだよね

 

まあ相手が普通のノーマルの肩書きじゃないから

確実に今後問題は出てくると思うけど

 

自分が過去に関係を持った相手を綺麗に精算しないとなあ

浮気性は絶対に治らないと証明しちゃうわ

 

自分がクズになればなるほど

自分はクズだからと

自分を許してしまう

 

自分のしてきた生き方はいずれ帰ってくると思うんだ

大丈夫

人の痛みというのは

本当に理解し難い

 

その人がどれだけしんどくて辛いのか

どのラインまで頑張れて

どこからダメになるのか

 

助けての意味の大丈夫なのか

もう少し頑張れる大丈夫なのか

 

何かあったら言ってねという

安易な言葉は

本当になんの意味も持たない

 

 

気軽に人に手を差し伸べても

助けてあげれない無力に虚しくなるだけ

 

だから私は人からのヘルプに

いつも耳を塞いでしまう

 

 

言葉殴りつけ近況

定期的に産婦人のクリニックに行く用事がある

半年に1度くらい定期検診を受けるように勧められて

確か2回目の検診

 

10分もすれば終わる

普段見せるところじゃないところを触られるから

違和感はあるけど別になんか器具を入れられてすぐ終わる

結果を聞くのにまた2週間後行かなくちゃいけなくて

 

なんとなく

人生ってつまらないなあって

何かイベントが起きてもいいんじゃないかって思ってて

なんとなく

起きる気がしてた

 

先生から

実はちょっと引っかかっちゃって

って

 

言われた時に意外となんも思わなくて

むしろちょっと

あ、イベント起きた

 

くらいに思ってた

 

説明されてもよく分からないし

とりあえず異常があったんだなーってレベル

 

都合合わせて

精密検査受けに行って下さいって言われて

 

他の病院で精密検査

 

めんどくさいと思いつつ

 

することのない毎日から

しなきゃいけないことが生まれたことにちょっと刺激を感じつつ

 

病院で1時間くらい待たされて

どういうことをするかはなんとなく聞いてたし

想像できたけど

 

次が自分だって

思った時に

すごく具合が悪くなった

 

もし

精密検査で異常が見つかったら

私の人生はこの先どうなるのかなって

 

 てかそもそもこの後の検査怖

 

だって膣の1部を切り取るんだもん

まんこをちょん切る

 

セックスできない体にされちまうぜ!

なんて

 

そもそもまんこ切るってなんだ

どういう事なんだ

しばらく出血するので

って

ガーゼを詰められて

時間が来たら抜いてくださいって

 

怖かったし

気持ち悪かった

 

イベントだなんて言ってごめんなさい

 

人間の修復能力はすごいわけで

 

あと

本来喫煙もダメなんだけど

 

普通に今までしてて

 

精密検査受ける羽目になって

タバコ辞めよーなんて思いながら

 

3日後くらいには

タバコ吸って

セックスしてたわ

 

 

怖かったけどね

指入れられるだけでも

ちぎれるんじゃないか

血が出るんじゃないかって

 

でもなんか

どうにでもなれって思ってた

 

死ぬなら死ぬでいいけど

親は悲しむのかなとか

 

生きる気がなくても

当たり前に病気は治療をする方向に向かうんだろうなとか

お金かかるのかなとか

 

またよくわからんやつとセックスしてるなとか

 

色々思った

 

まだ結果は出てないから

別に結局何もなかったって

元の日常に戻るのかもしれない

 

 

最近セックスした人は

付き合いたいって言ってくれてるけど

もちろん行為の前に

言われてるのをいい事に

先に行為をさせてるのは私の方で

ちゃんと順序を踏もうとしてくれてたのを無視してやっちゃってるクズ

 

その人は同い年なのに

バツイチ子持ちという

ハードな肩書きをお持ちでw

 

別にいんだけど

よくはないよね

 

ノーマルに

何も考えずにまいっかって付き合えないし

 

ちょっともう付き合うなら結婚したいと思ってるのに

そんなに好きでもないうえに

ハードな山を登る必要は多分なくて

 

一緒にいるのは別に苦じゃないけど

元彼を思い出す系のタイプでw

よくなった元彼って感じw

 

そうえば

元彼にも寄り戻したいって言われたけど

たぶん好きになれないし

同じことを繰り返すから無理ってなって

 

この人と付き合うなら元彼と付き合うのと変わらん気もするし

まだ元彼のがうちのこと分かってくれてるし

肩書きノーマルだし

 

なんて肩書きで恋愛する大人にはなりたくないって思いつつやっぱりその人のしょってるモノを背負いたくねえ〜www

 

 

いつしか言ってた

気になる人

久しぶりにできた気になる人

 

この人との関係もちゃんと蹴りをつけたいなあって思ってて

付き合えないのかって聞いたら

家庭の事情で今は誰とも付き合うこと考えてないっていう回答をもらい

 

遠回しにお前とは付き合えないって言われたようなもんだけど

家庭の事情ってなんやねんって思ったら

 

なんかいろいろとこの人はローンという名の借金があるやらなんやら

 

なんちゅーイベント発生させてるんだ

 

それ聞いてなんとなく

もっと背負いきれない肩書き来たなあって思ったり

 

感情論でいえば

私はこの人のことが好きだし

将来とか考えないで一緒にいたいって思うけど

 

いや待てよって

さっき付き合うなら結婚したいとか言いましたやん自分

 

矛盾!!!

 

元彼とつまらん恋愛もしたくないし

新しい人とバツイチ子持ち恋愛もしたくないし

好きな人の借金は背負いたくないし

 

 

普通の恋愛と結婚はどこにあるんだろうって

 

好きな人と寝た翌朝に書いてる自分

めちゃくちゃ眠いけど仕事行くわ

 

昨日のままの服だけど

許してくれ

 

神様ハードモードはもういいですから

検査の結果次第では私の人生も何か変わるのか

 

こんなフラフラしてる場合じゃないのか

 

 

つーかどうでもいいけど

これだけは言いたい

コンドーム付けないやつ多すぎるし

付けないセックスを求めてる自分もキショすぎる

痛い目見ろよ〜🖕

破滅しそう

描きたいことはたくさんある

毎日いろんな感情が自分の中に渦巻く

 

今までの自分は色々と最低だったと思うし

そして今の自分は1番最低だと思う

そして最低じゃなかった時期の自分は

自分自身そんなに好きではない不思議

 

まともに生きたいのに

まとめに生きることが生き辛い

 

世にいうまともが

すごく退屈なものに思えて

 

最低な自分は

刺激的で楽しいものに思える

 

まともがなんなのかっていうのは

本当に正解のない

ただ多数決をとったら大多数の人から良い評価を得られるものなのでは無いかと思う

 

 

誰でもいいからかまって欲しい

触れられたいと思う自分は少なからずまともではないし

 

この人と一緒になりたいと思いつつも

他の誰かにも手を出す自分は

絶対に幸せにはなれないし

誰も幸せにはしない

 

 

好きになれないんじゃないかと思ってた自分が

人を好きになれたと思ったけれど

別にその人じゃなくてもいいと思ってしまうから

やっぱり人を過ぎにはなれないのかもしれない

 

というか誰か一人をきちんと思える自信が全くない

 

誰か一人に絶え間なく愛されていたら

他の人を愛す暇が無ければ

 

そこまでしないと自信が無い

 

彼氏を作ってもたぶん浮気すると思う

今の自分はそうだと思う

だからなんとなく

誰かと付き合いたいと心から思えないんだけど

 

心から"誰か"といたいと思ってしまうんだね

 

本当に誰でもいい

あんまり

心の状態が良くないようです

 

誰かを傷つけるような相手だけは選ばないと思っていたけれど

今は自分よがりな選択しかできなそう

SEXは愛じゃないと思う

顔がタイプの人とするSEXはどれだけ価値のあることなのか

好きな人とするSEXにどれだけ価値のあることなのか

知りたかった

 

なんとなく求められたから

そんなんでしかしたこと無かったけど

別にその行為に意味は無いし

特別なことはないと思った

相性とか気持ちいとかそういうのは本当に様々だと思う

別に好きじゃない人としても気持ちいものは気持ちいし

行為をしなくても一緒にいて居心地がいいってこと

たくさんあった

 

別に好きじゃない人とやることに

大した罪悪感もなかった

 

本当は罪悪感を知りたかった

好きな人とする行為は特別なことで

好きでもない人とやることとは全然違くて

素晴らしいことなんだよと

 

私はきっと好きな人としたことがないから

知らないんだと

好きな人としたことがないから

好きでもない人とできるんだよとわかりたかった

 

好きでもない人でも

顔がめちゃくちゃタイプだったら違うのかなとか

思ったけど

 

 

全然

 

そんなこと無かった気がした

 

わからないど

 

気になる人がいて

良い感じで

顔もめちゃくちゃタイプで

 

私はこの人とやったらどんなに特別な気持ちになれるんだろうと思った

興味半分なところあったと思う

 

そもそもの人との距離が近い人だから

たぶんうちがウェルカムな姿勢をとって

そういう機会があれば

その人とできると思ってた

 

実際その通りで

 

やっぱり心の部分と

体の部分は違う気がした

 

キスをして

キスをした時に初めてしっくりくるこないはやっぱりあるんだなって思ったし

好きな人としたから特別なんてことはなくて

 

まず

あれしっくりこないなって思ってしまって

 

行為自体も

普通というかなんというか

下手とか上手いとかわからんし

 

ゴムつけろよな

w

 

ゴム無しでしてくれなかったって

ピーピーする時代を通り越してて良かったな

 

あー当たり前につけないで

外に出せばいいと思ってるタイプの人ね〜って

ゴムって知ってる?

 

なんて脳内再生してる自分がいた

 

好きでもない人の方が

ゴム付けないの〜なんて冗談まじりにツッコめるんだけど

 

好きな人だからできてもいいとか、嫌われたくなくて言えないとかそんなことは無いけど

むしろ心の距離が遠くて踏み込めない

嫌われたくないって気持ちがやっぱりあるのかな?

 

 

結論

好きな人とやっても特別なことはないし

行為の相性だと思う

 

好きな人には行為の部分を求めてないから

やりたいという感情自体があんまり湧かない

 

むしろ

やったことによって

好きな人だったはずの人に

行為であれ?って思ったことによって

この人も好きでもない人の部類に入ってしまったんじゃないか

っていう元も子もない考えになってきた

 

 

やる前は好きな人だったはずなのに

やったことによって

その他大勢と同じになった気がする

 

というか

付き合ってないのにやったことで

同じになったんだろうな

 

自分はそういうのアリだからこそ

あなたもこっち側の人なんだなっていう幻滅があったのかもしれないね

 

同類ということに嫌気がさすね

自分のしてることがいいことでは無いという自覚があるから尚更

 

なーにがいいたかったんだろうね

 

 

シガレット

タバコを吸ってる時間ってなんかすごくいいんだよね

異世界にいれる気になれる

誰にも邪魔されない

1本吸ってる時間

 

誰かに認められた

誰にも許可された訳でもない

何もしなくていい時間

 

仕事の合間とかであれば

休憩という意味があるのかもしれない

 

でも何もしてない時でも

なにかしてる時でも

 

タバコを吸ってる時間

 

は誰にも邪魔されない

時間が流れる

 

吸いに行ってるなら仕方ないね

 

とリアルの時の流れから一時的に離脱できる

 

生きてることに対しての「タイム!」が許されてる気がする

 

もちろんタイムしたところで何も現実は変わらないのだけれど

 

一息つくという

簡単な時間がなかなか人生において取れないけれど

タバコを吸うという行為によって

なぜか休むことが人に許された気になる

 

そして体に悪いというのがまたいいのだ

ささやかな自殺行為

ささやかな自暴自棄

生きることに後ろ向きな私に丁度いい

今すぐ死ねなくても

少しでも早く人生が終わる気がする

 

いつか後悔する時が来ればいい

いつか辞めようとする時が来ればいい

 

それはきっと前向きに生きることができた証なのだと思う

 

 

カッコつけだとか

そう思われていい

カッコつけてない生きていけないくらい

訳ありなやつだとおもわれたいくらいに

悲しいヤツなのだよ