時の流れとぐるぐるハード人生にしおり
誰も読んでいないこのページに何を綴ろうと誰も見ていないのだけれど
とにかく残しておかないと自分の意見がまとまらないわけでもないけれど
正月に母が亡くなりました。
年末年始の休みで実家に帰った夜に首をつって亡くなったそうです
次の日は親戚の集まりでまた家族みんなで会う予定でした。
結婚して家を出て
初めてのお正月でした
母は何を思っていたのでしょう
という疑問はあったりなかったり
思っていること、伝えたいことはいつも伝えている人だったように感じます
最後の会話は
ずっとみんなで笑っていてね
的なことを言われたような気がします
傍から見たらそれは最後の会話のように聞こえますが
母はいつもいつもそんなことを言ってました
大好きだよ
ありがとうね
それをいつも言われて
何だったんだろうって
どういう意図で言っていたのだろう
本当に思っていたから言っていたんだろうけど
2023.9
上の文字を書いたのはこの日付でした。
そしてなう(2024/12/13 20:14:38)
すでに一年以上経っている。
その間のことを書くと
前の記事に書いてたいた人と結婚をしました。
そしてそれから半年経たずに自死遺族になりました。
私は結婚したことによって
親から逃げたことによって
独りじゃ生きていけない親を捨てて
自分の幸せに逃げたことによって死んだと思っています。
思っては無いけど思う部分はある。
それでも掴もうとした自分の人生を大事にしたかったし
多分親もそれを望んでいた。
当てつけでとか誰かに罪悪感を与えるような死に方ではなかったと思います。
いや世間的には残された家族が可哀想とか思うことはあるんだろうけど
多分うちの家族はそれよりもずっと苦しんできたから
死んだことによる苦しみよりも
無くなったことによる脱力感、喪失感の方が大きいのでは無いかと思う。
それほどに何年も何年も身内に死にたいと言われ続けて精神をけずってきたのでは無いだろうか。
そんなことを書きたかったけど
そんなことを書くには随分と日にちが経っているので
もうすぐ三回忌になります。
そんなことよりってのもおかしな話だけど
結婚して死なれてまで得た家庭というものに
不倫をされたという現状を描きたかったんだけど
それもまた気がついたら月日がたっていて
笑うしかないね。
自分のやったことは必ず自分に返ってくる。
いやいや、うちが不倫したわけじゃないけど
過去の彼氏と付き合っていた時に1度だけワンナイトでハメをはずしたことがあったそれは墓場まで持って行くので誰も傷つけてないと自分を庇っているけれど
それとは全くの別で
旦那が不倫をして
それを許すか許さないかって
全然許せるんだよね
だって世間にはそういう人がたくさんいるもの
何度も繰り返す人もいる中で
一度の事だけで捨てられるものなのかという葛藤がいろいろあるんだけど
でもそれ以前に背景というのがいろいろあって
誰がどう聞いてもその状況で不倫をするのはあまりにもアホすぎて
救いようがないんだよね
人間として終わってると思う
それでも離婚する決断ができなくて
今
100人に聞いたら99人は離婚した方がいいという
でも結婚で人生変えてるわけよこっちは
でもまたそれを簡単に壊す相手なんだから
いらないよね。
捨てていいよって言われたいの
そして99人がそうしなよって言ってくれるんだけど
いや98人か
そうできない自分がいるんだよね
もう気持ちもないし
離れたらいいのに
いや心も物理的な距離も離れてるんだけど
あと世間的な見る目と手続きが離してくれないんだよね
でもってまたそんなことを書きたかったわけでもないんだけど
どんなに裏切られてもそこにウチが戻ればそこにはいわゆる幸せな人生像があるわけで
いつ死ぬかわからない
どこの誰かもわからない
安定からかけ離れた人と一緒になりたいとも思ってる訳でもない
でも心は求めていたいんだよね
どうしたいがないから
ズルズルしてる
あーまた意味のわからない文章を
なんかうまく書けないからずっと更新できてなかったんだけど
いつも吐き出したいとは思っているんだよ
やめた
感情に名前をつける作業を辞めました
自分の感情を見るのがこわい
前は前は前までは
残したくて今の気持ちを大切にしたくて
書いてることがほとんどだったなあ
書きたいと気持ちとそれをまた読み返す時間も好きだった
今の自分はダメだなあ
元彼の時のを読むと
まさに目も当てられないってこういうことを言うのかって
バカップルしてるところがダメで
見ないようにしてた感情が見えてきそうで怖い
今の彼氏ともそうなるんじゃないかって
過去の自分と
今の自分が重なる
だって同じ自分なんだもの
2.3ヶ月あー好きってなって
不満もあるけど半年でまだラブラブって思って
付き合った時から
この人と元彼似てるなあって思ってる
きっと行き着く先も同じ
燃えるように好きな人は
彼氏ではない
大切にしたい人は彼氏でも
付き合えなくても
相手の考えてることがわからなくて
自分のことをどう思ってるのってモンモンとして
一夜に燃えて
後悔して
そんなことの繰り返し
その人と一緒になっても幸せになれなくて
その人と一緒になれるわけでもなくて
結局同じところを選んでる
そしてやっぱり時々思い出して
罪悪感
燃えるように好きな人とは付き合えないし
付き合えない
そうだし
そうなんだけど
付き合ったことないし
実はずっと一緒にいたいって努力するのかもしれない
ずっと燃えてる一喜一憂で苦しくてはち切れるほどに思えるのかもしれない
そして別れて泣くのかもしれない
そんな人とは付き合えないし
付き合えない
自分を思ってくれて重たすぎるくらいの愛をくれて
この人といたら幸せになれるんだろうなって人と
なんとなくずっと一緒にいるんだと思う
そのなんとなくが隠しきれなくなって
苦しくて別れるのかなあ
嫌だなあ怖いなあ
自分の感情が怖いなあ
一生心からの幸せはないと思えるのが本当に怖い
序章
前にちょっと登場した人と
付き合うことになりました。
人を好きになるという行為は簡単じゃないと思ってる
簡単に好きになれるのに
簡単に好きになればなるほど
その好きに価値がないような気もしてしまうし
とはいえ好きというのは理屈抜きで本当に一瞬で落ちたりもするし
答えは無いのだけれど
付き合うに至ったのも
何となくといえば何となくだし
この人なら付き合ってもいいかなって軽いようで
そう思える相手って大事だとは思う
普通にデートして
普通に付き合っていけるのかなって思った
付き合う前に相手の家行って両親に挨拶して
なんか気に入ってもらえて
あれ、なんか外堀埋められた？
って思ったけど
結局それきっかけみたいな所で
多分付き合って結婚することになったら
相手の両親とこんな感じなんだろうなあって
漠然とイメージした。
熱い恋はたぶんもう二度としないと思う
できなくなるのはたぶんやっぱり大人になるからで
嫌でも、その人の過去と今と未来と総合判断をしてしまうわけで
今更自分も熱い恋をしたいとも思えないのだ
いい所に落ち着ける相手が大人になったら必要でそれは妥協のようで
きちんと選んだ相手でもある
きちんと選んだとか言って
出会って１ヶ月で付き合ってるわけでw
それでもほぼ毎日会ったりして
何となく相手のことはわかった気になったり
大事なことは事前に聞いたりもして
本当に感情ではなく
選択をしたんだなという感じだ
ちゃんとってなんだよって感じだけど
ちゃんと好きになると思うんだよね
まあ相手が普通のノーマルの肩書きじゃないから
確実に今後問題は出てくると思うけど
自分が過去に関係を持った相手を綺麗に精算しないとなあ
浮気性は絶対に治らないと証明しちゃうわ
自分がクズになればなるほど
自分はクズだからと
自分を許してしまう
自分のしてきた生き方はいずれ帰ってくると思うんだ
大丈夫
人の痛みというのは
本当に理解し難い
その人がどれだけしんどくて辛いのか
どのラインまで頑張れて
どこからダメになるのか
助けての意味の大丈夫なのか
もう少し頑張れる大丈夫なのか
何かあったら言ってねという
安易な言葉は
本当になんの意味も持たない
気軽に人に手を差し伸べても
助けてあげれない無力に虚しくなるだけ
だから私は人からのヘルプに
いつも耳を塞いでしまう
言葉殴りつけ近況
定期的に産婦人のクリニックに行く用事がある
半年に1度くらい定期検診を受けるように勧められて
確か2回目の検診
10分もすれば終わる
普段見せるところじゃないところを触られるから
違和感はあるけど別になんか器具を入れられてすぐ終わる
結果を聞くのにまた2週間後行かなくちゃいけなくて
なんとなく
人生ってつまらないなあって
何かイベントが起きてもいいんじゃないかって思ってて
なんとなく
起きる気がしてた
先生から
実はちょっと引っかかっちゃって
って
言われた時に意外となんも思わなくて
むしろちょっと
あ、イベント起きた
くらいに思ってた
説明されてもよく分からないし
とりあえず異常があったんだなーってレベル
都合合わせて
精密検査受けに行って下さいって言われて
他の病院で精密検査
めんどくさいと思いつつ
することのない毎日から
しなきゃいけないことが生まれたことにちょっと刺激を感じつつ
病院で1時間くらい待たされて
どういうことをするかはなんとなく聞いてたし
想像できたけど
次が自分だって
思った時に
すごく具合が悪くなった
もし
精密検査で異常が見つかったら
私の人生はこの先どうなるのかなって
てかそもそもこの後の検査怖
だって膣の1部を切り取るんだもん
まんこをちょん切る
セックスできない体にされちまうぜ！
なんて
そもそもまんこ切るってなんだ
どういう事なんだ
しばらく出血するので
って
ガーゼを詰められて
時間が来たら抜いてくださいって
怖かったし
気持ち悪かった
イベントだなんて言ってごめんなさい
人間の修復能力はすごいわけで
あと
本来喫煙もダメなんだけど
普通に今までしてて
精密検査受ける羽目になって
タバコ辞めよーなんて思いながら
3日後くらいには
タバコ吸って
セックスしてたわ
怖かったけどね
指入れられるだけでも
ちぎれるんじゃないか
血が出るんじゃないかって
でもなんか
どうにでもなれって思ってた
死ぬなら死ぬでいいけど
親は悲しむのかなとか
生きる気がなくても
当たり前に病気は治療をする方向に向かうんだろうなとか
お金かかるのかなとか
またよくわからんやつとセックスしてるなとか
色々思った
まだ結果は出てないから
別に結局何もなかったって
元の日常に戻るのかもしれない
最近セックスした人は
付き合いたいって言ってくれてるけど
もちろん行為の前に
言われてるのをいい事に
先に行為をさせてるのは私の方で
ちゃんと順序を踏もうとしてくれてたのを無視してやっちゃってるクズ
その人は同い年なのに
バツイチ子持ちという
ハードな肩書きをお持ちでw
別にいんだけど
よくはないよね
ノーマルに
何も考えずにまいっかって付き合えないし
ちょっともう付き合うなら結婚したいと思ってるのに
そんなに好きでもないうえに
ハードな山を登る必要は多分なくて
一緒にいるのは別に苦じゃないけど
元彼を思い出す系のタイプでw
よくなった元彼って感じw
そうえば
元彼にも寄り戻したいって言われたけど
たぶん好きになれないし
同じことを繰り返すから無理ってなって
この人と付き合うなら元彼と付き合うのと変わらん気もするし
まだ元彼のがうちのこと分かってくれてるし
肩書きノーマルだし
なんて肩書きで恋愛する大人にはなりたくないって思いつつやっぱりその人のしょってるモノを背負いたくねえ〜www
いつしか言ってた
気になる人
久しぶりにできた気になる人
この人との関係もちゃんと蹴りをつけたいなあって思ってて
付き合えないのかって聞いたら
家庭の事情で今は誰とも付き合うこと考えてないっていう回答をもらい
遠回しにお前とは付き合えないって言われたようなもんだけど
家庭の事情ってなんやねんって思ったら
なんかいろいろとこの人はローンという名の借金があるやらなんやら
なんちゅーイベント発生させてるんだ
それ聞いてなんとなく
もっと背負いきれない肩書き来たなあって思ったり
感情論でいえば
私はこの人のことが好きだし
将来とか考えないで一緒にいたいって思うけど
いや待てよって
さっき付き合うなら結婚したいとか言いましたやん自分
矛盾！！！
元彼とつまらん恋愛もしたくないし
新しい人とバツイチ子持ち恋愛もしたくないし
好きな人の借金は背負いたくないし
普通の恋愛と結婚はどこにあるんだろうって
好きな人と寝た翌朝に書いてる自分
めちゃくちゃ眠いけど仕事行くわ
昨日のままの服だけど
許してくれ
神様ハードモードはもういいですから
検査の結果次第では私の人生も何か変わるのか
こんなフラフラしてる場合じゃないのか
つーかどうでもいいけど
これだけは言いたい
コンドーム付けないやつ多すぎるし
付けないセックスを求めてる自分もキショすぎる
痛い目見ろよ〜🖕
破滅しそう
描きたいことはたくさんある
毎日いろんな感情が自分の中に渦巻く
今までの自分は色々と最低だったと思うし
そして今の自分は1番最低だと思う
そして最低じゃなかった時期の自分は
自分自身そんなに好きではない不思議
まともに生きたいのに
まとめに生きることが生き辛い
世にいうまともが
すごく退屈なものに思えて
最低な自分は
刺激的で楽しいものに思える
まともがなんなのかっていうのは
本当に正解のない
ただ多数決をとったら大多数の人から良い評価を得られるものなのでは無いかと思う
誰でもいいからかまって欲しい
触れられたいと思う自分は少なからずまともではないし
この人と一緒になりたいと思いつつも
他の誰かにも手を出す自分は
絶対に幸せにはなれないし
誰も幸せにはしない
好きになれないんじゃないかと思ってた自分が
人を好きになれたと思ったけれど
別にその人じゃなくてもいいと思ってしまうから
やっぱり人を過ぎにはなれないのかもしれない
というか誰か一人をきちんと思える自信が全くない
誰か一人に絶え間なく愛されていたら
他の人を愛す暇が無ければ
そこまでしないと自信が無い
彼氏を作ってもたぶん浮気すると思う
今の自分はそうだと思う
だからなんとなく
誰かと付き合いたいと心から思えないんだけど
心から"誰か"といたいと思ってしまうんだね
本当に誰でもいい
あんまり
心の状態が良くないようです
誰かを傷つけるような相手だけは選ばないと思っていたけれど
今は自分よがりな選択しかできなそう
SEXは愛じゃないと思う
顔がタイプの人とするSEXはどれだけ価値のあることなのか
好きな人とするSEXにどれだけ価値のあることなのか
知りたかった
なんとなく求められたから
そんなんでしかしたこと無かったけど
別にその行為に意味は無いし
特別なことはないと思った
相性とか気持ちいとかそういうのは本当に様々だと思う
別に好きじゃない人としても気持ちいものは気持ちいし
行為をしなくても一緒にいて居心地がいいってこと
たくさんあった
別に好きじゃない人とやることに
大した罪悪感もなかった
本当は罪悪感を知りたかった
好きな人とする行為は特別なことで
好きでもない人とやることとは全然違くて
素晴らしいことなんだよと
私はきっと好きな人としたことがないから
知らないんだと
好きな人としたことがないから
好きでもない人とできるんだよとわかりたかった
好きでもない人でも
顔がめちゃくちゃタイプだったら違うのかなとか
思ったけど
全然
そんなこと無かった気がした
わからないど
気になる人がいて
良い感じで
顔もめちゃくちゃタイプで
私はこの人とやったらどんなに特別な気持ちになれるんだろうと思った
興味半分なところあったと思う
そもそもの人との距離が近い人だから
たぶんうちがウェルカムな姿勢をとって
そういう機会があれば
その人とできると思ってた
実際その通りで
やっぱり心の部分と
体の部分は違う気がした
キスをして
キスをした時に初めてしっくりくるこないはやっぱりあるんだなって思ったし
好きな人としたから特別なんてことはなくて
まず
あれしっくりこないなって思ってしまって
行為自体も
普通というかなんというか
下手とか上手いとかわからんし
ゴムつけろよな
w
ゴム無しでしてくれなかったって
ピーピーする時代を通り越してて良かったな
あー当たり前につけないで
外に出せばいいと思ってるタイプの人ね〜って
ゴムって知ってる？
なんて脳内再生してる自分がいた
好きでもない人の方が
ゴム付けないの〜なんて冗談まじりにツッコめるんだけど
好きな人だからできてもいいとか、嫌われたくなくて言えないとかそんなことは無いけど
むしろ心の距離が遠くて踏み込めない
嫌われたくないって気持ちがやっぱりあるのかな？
結論
好きな人とやっても特別なことはないし
行為の相性だと思う
好きな人には行為の部分を求めてないから
やりたいという感情自体があんまり湧かない
むしろ
やったことによって
好きな人だったはずの人に
行為であれ？って思ったことによって
この人も好きでもない人の部類に入ってしまったんじゃないか
っていう元も子もない考えになってきた
やる前は好きな人だったはずなのに
やったことによって
その他大勢と同じになった気がする
というか
付き合ってないのにやったことで
同じになったんだろうな
自分はそういうのアリだからこそ
あなたもこっち側の人なんだなっていう幻滅があったのかもしれないね
同類ということに嫌気がさすね
自分のしてることがいいことでは無いという自覚があるから尚更
なーにがいいたかったんだろうね
