やめた

感情に名前をつける作業を辞めました

自分の感情を見るのがこわい

前は前は前までは

残したくて今の気持ちを大切にしたくて

書いてることがほとんどだったなあ

書きたいと気持ちとそれをまた読み返す時間も好きだった

今の自分はダメだなあ

元彼の時のを読むと

まさに目も当てられないってこういうことを言うのかって

バカップルしてるところがダメで

見ないようにしてた感情が見えてきそうで怖い

今の彼氏ともそうなるんじゃないかって

過去の自分と

今の自分が重なる

だって同じ自分なんだもの

2.3ヶ月あー好きってなって

不満もあるけど半年でまだラブラブって思って

付き合った時から

この人と元彼似てるなあって思ってる

きっと行き着く先も同じ

燃えるように好きな人は

彼氏ではない

大切にしたい人は彼氏でも

付き合えなくても

相手の考えてることがわからなくて

自分のことをどう思ってるのってモンモンとして

一夜に燃えて

後悔して

そんなことの繰り返し

その人と一緒になっても幸せになれなくて

その人と一緒になれるわけでもなくて

結局同じところを選んでる

そしてやっぱり時々思い出して

罪悪感

燃えるように好きな人とは付き合えないし

付き合えない

そうだし

そうなんだけど

付き合ったことないし

実はずっと一緒にいたいって努力するのかもしれない

ずっと燃えてる一喜一憂で苦しくてはち切れるほどに思えるのかもしれない

そして別れて泣くのかもしれない

そんな人とは付き合えないし

付き合えない

自分を思ってくれて重たすぎるくらいの愛をくれて

この人といたら幸せになれるんだろうなって人と

なんとなくずっと一緒にいるんだと思う

そのなんとなくが隠しきれなくなって

苦しくて別れるのかなあ

嫌だなあ怖いなあ

自分の感情が怖いなあ

一生心からの幸せはないと思えるのが本当に怖い