破滅しそう

描きたいことはたくさんある

毎日いろんな感情が自分の中に渦巻く

今までの自分は色々と最低だったと思うし

そして今の自分は1番最低だと思う

そして最低じゃなかった時期の自分は

自分自身そんなに好きではない不思議

まともに生きたいのに

まとめに生きることが生き辛い

世にいうまともが

すごく退屈なものに思えて

最低な自分は

刺激的で楽しいものに思える

まともがなんなのかっていうのは

本当に正解のない

ただ多数決をとったら大多数の人から良い評価を得られるものなのでは無いかと思う

誰でもいいからかまって欲しい

触れられたいと思う自分は少なからずまともではないし

この人と一緒になりたいと思いつつも

他の誰かにも手を出す自分は

絶対に幸せにはなれないし

誰も幸せにはしない

好きになれないんじゃないかと思ってた自分が

人を好きになれたと思ったけれど

別にその人じゃなくてもいいと思ってしまうから

やっぱり人を過ぎにはなれないのかもしれない

というか誰か一人をきちんと思える自信が全くない

誰か一人に絶え間なく愛されていたら

他の人を愛す暇が無ければ

そこまでしないと自信が無い

彼氏を作ってもたぶん浮気すると思う

今の自分はそうだと思う

だからなんとなく

誰かと付き合いたいと心から思えないんだけど

心から"誰か"といたいと思ってしまうんだね

本当に誰でもいい

あんまり

心の状態が良くないようです

誰かを傷つけるような相手だけは選ばないと思っていたけれど

今は自分よがりな選択しかできなそう